geli :p

pernah ga nemu sesuatu yang dulu pernah kita tulis atau kita buat,
laamaaaa banget ga dibaca apa diliat daaann baru nemu atau baca sekarang,
daaann baru kerasa kalo itu norak! hahaahha
bukan sih kaloo menurut aku bukan norak, geli rasanya.
sama kayak pas sekarang banget aku ga sengaja mencet link ke blog ku sendiri.
apa yang aku lakukan adalah baca sekilas trus tutup muka pake bantal!
ahahaha geli sendiri rasanya, dulu segitu anak kecilnyaaa akuuu :p
eh bukan ding, entah aku belum nemu kata yg pas kenapa dulu bisa segitunya dan skg kalo diliat bener2 geli sendiri.
dann ya sudah, tinggal mencet tombol2 hapus untuk setiap posting yang menggelikan karena saya sudah tutup buku :p
makasih dan good luck :))

untukmu kawan, yang aku rindukan :)

Kalau kita berbicara waktu, kawan.
Mungkin bagimu, ini sudah terlambat.
Kalau kita berbicara perasaan, kawan.
Mungkin bagimu, ini sudah tertutup.
Kalau kita berbicara siapa, kawan.
Mungkin bagimu, aku sudah bukan siapa siapa.
iya.
Aku hanya sampah.
Sampah yg teronggok tak berguna lagi, pantas dicaci, dijauhi agar petaka tidak datang.
Aku hanya penyakit.
Penyakit yg bila didekati menyusahkan, membunuh raga.
Dan kamu.
Kamu bidadari dengan segalanya.
Kalo disediakan kertas kosong utk menulis apa yg kau tidak punya. Kertas itu tetap kosong.
Semua orang pun tau.
Aku tau itu.
Aku sungguh tau.
Namun bolehkah aku melihat sejenak ke belakang?
Bukankah dulu terasa sangat manis kawan?
Ada ak, kamu, mereka, sejajar, bersamaan, bahagia.
Sekarang.
Semua kosong.
Tidak ada lagi yang dulu ada.
Bahkan aku takut ketika melihatmu.
Tak berani ak melihat ke arah mata. Ak takut.
Berbeda sekali sungguh.
Dulu yg penuh senyum, cerita, tawa. Sekarang hanya kosong.
Entah harus bagaimana agar semua kembali seperti dulu.
Otak ini buntu sudah memikirkan.
Perasaan ini makin campur aduk bertanya2 dengan apa yang kau rasakan apakah beda taukah sama dengan apa yg aku rasa.
Terlebih raga ini.
Terlalu takut untuk mengambil tindakan.
Terlalu takut salahsalah membuat suasana semakin kacau.
Entah.
Hanya saja.
Apapun yg ada sekarang.
Apapun keadaan sekarang.
Bagaimana ak. Bagaimana kamu. Juga mereka.
Ak menyayangimu kawan, sungguh :)
Ak merindukanmu :(

Kalau saja aku boleh berharap sedikit.
Ingin rasanya kamu menoleh kepadaku, kita saling tersenyum, lalu lupakan semua perih yg ada.
Bolehkah?

Kalau saja ak boleh meminta.
Ak ingin meminta maaf, entah atas salahku yang mana.
Mungkin sudah terlalu banyak sampai tidak ada nomor untuk menandainya.
Bolehkah?

Kalau saja ak boleh berdoa.
Aku berdoa untukmu. Untukmu kawanku yg sangat baik :")

Untukmu kawan, yang aku rindukan.
Doa terbaik selalu untukmu.
Peluk hangat untukmu, ketika engkau sedih, merasa lemah.
Dan ucapan selamat jg senyum lebar untukmu, selalu, ketika keberhasilan datang.

mudik sipil 2010, cerminan orang2 yg sukses ;)

Baru saja tubuh ini berbaring setelah seharian bergelut dengan laporan keuangan, tali-tali, kardus2, foto dan sabagainya. Sampai td rela kehujanan dan trpaksa manjat tanpa peduli etika wanita yg ptg adalah semua pekerjaan persiapan mudik sipil 2010 selesai secepatnya.

Acara ini cukup waw! WAW dilihat dr banyak hal. Dari mulai anggota SC adl para alumni Teknik Sipil UGM yg terdiri dr orang2 yg sukses, juga beberapa dosen Teknik Sipil sendiri.
WAW dilihat dari anggaran dana yg dikeluarkan utk acara ini, yah 80 juta itu adalah nilai minimum ;)
WAW lagi adalah acara ini berlangsung pada hari ke 5 setelah lebaran :)
WAW dari semuaaa peserta yang hadir adl para alumni yg berpakain rapi, penuh wibawa, dan yah, para tamu undangan ini adl golongan menengah ke atas :))
Mereka adalah org2 yg terbilang "sukses" di bidangnya. Ketika bertemu satu sama lain, menyapa, sedikit menegur, lalu tertawa lepas, telihat bahagianya beliau2 ini dan terlihat pula kekeluargaan diantara beliau2 ini :)
Mereka adalah org2 yg bs membantu org lain dengan hartanya, dg pemikiran cerdasnya, bahkan dengan mambawa wibawanya utk datang di acara yg sederhana ini :))
Beliau-beliau adalah orang merasakan suatu kenikmatan, suatu rasa syukur yg teramat sangat, karena mencapai kesuksesan atas kerja keras, isak tangis, juga keprihatinan di masa muda :)
Semoga ak trmasuk org yg bs sukses seperti beliaubeliau, yg bs membantu, membahagiakan orang lain dengan keringat kita :) amin :)

Semangat Tiada Tara!

rasanya tubuh ini pengen dibelahbelah. menjadi beberapa dan semua bagian yang ada mengurusi setiap detail permasalahan yang harus diurusi. *SIGH
nggak ada suatu beban atau tanggung jawab yang berarti. cuma beberapa hari terakhir miris sama siklus hidup yang dibilang, g teratur, g wajar dan g sehat.

dari mulai laporan. belom juga mulai perang sama dunia tugas-pertekniksipilan yang sangat sangat WAW. saya seperti kehilangan semangat. dari yang dulu, sebelum praktikum, udah ada yang namanya nyicil nulis laporan bagian awal-awal. dan ketika praktikum, saya langsung bisa ngerjain, langsung ACC, dan langsung dijiplak sama yang lain. dan larut jilid selesai. tapi sekarang, nothing :(

saya masuk kuliah, kalo dosenya lagi enak. enak disini adalah si dosen g aktif tanya-tanya, g aktif jalan-jalan, dan saya bisa dengan senaaangg dan lincah ngerjain laporaan yang seharusnyaa, normalnyaa itu dikerjain dirumah, at least bukan jam kuliah.

paling buruk adalah seharian ke kampus dari pagi tapi g masuk kuliah, g ngerjain laporan tapi pulang malem teteeep lanjuuuttt.
sampe rumah g ada minat buat bebenah, buat ngerjain laporan, buat nyusun jadwal, buat ngembaliin semangat. yang ada tiduuurrr bangun banguun udah pagi lagi tanpa ada semangat lagi.

aku g sibuk. g ada tanggungan, g ada masalah, g ada beban. tapi yg ada worse. worse and worse.

mungkin buat beberapa orang, itu biasa aja dan aku adalah orang soksok an. tapi entah darimana datangnya setiap hal aku diem2 males2an tanpa semangat ada rasanya miris yang ahhh miris cuma miris doank di hati doank di mulut doank tanpa ada hal yang aku perbuat untuk berbenaahh.

kalo ini semester ganjil mungkin g akan ngerasa kayak gini ya. udah dejavu sendiri. mengecewakan IBU JUARAKU di taun lalu. dan sekali ancur di nilai, ancur di keluarga, sampe ke orang spesial. dan no no no BIG NOOOO!

OH GOD, where is my spirit?

cari penyebab ilangnya semangat kayak jarum dalam jerami. mending beli jarum lagi kaan?
yahh, yang penting senin saya bakal jadi orang yang paliing semangat seduniaa. dari mulai rajin kuliah, rajin ngerjain laporan di rumah, makan teratur, banyakin air putih, hidup sehaaat dan normal pokoknyaaa.
great great great!
yang penting usahaaa. yang penting usahaa. kalo udah usaha, tinggal berdoa.

Ya Allah, mudahkan jalanku, buat IBU JUARAKU tersenyum bangga akanku. amin

demi IBU JUARAKU, demi akademiku yang hanya itu satu-satunya yang bisa InsyaAllah aku banggakan, demi keluargaku, demi sahabat-sahabatku, demi si spesial gendut gembull seperti balon yang menggelikan rajanya bikin belingsataan rajanya bikin nanonano mas resaa. I :)

semangat itu tiada tara, yang menggerakan segalanya. I do believe :)

UM UGM = sehari vs setahun

Well, event yang CUMA SEHARI DOANK tapi bener-bener menguras semua-semua yang ada *lebai* selama kurang lebih SETAHUN. Atau bahkan mungkin cuma beberapa bulan aja untuk beberapa kalangan :)

bener-bener deh UM UGM yang sehari tapi bisa buat kita sering migrain mendadak kalo abis belajar sepanjang kelas 3 SMA. bisa buat kita marah-marah tanpa sebab cuma karena kita g pede belum siap ketemu UM setahun. bisa buat kita tidur g nyenyak, ngrasa penat, ngrasa otak penuh, ngasa bosen, mual muntah, pengen ngebakar semua buku, disedu, dibuat teh, kasih madu trus diminum, abis itu besok kita *cling* bisa mengerjakan semua soal UM tanpa hambatan otak tersendat tak tahu dan tak yakin sama jawaban. zzz stop ngayal!

hm, sekedar sharing aja. g ada maksud sama sekali buat menggurui, buat ngajarin ini itu, bahkan buat nyuruh. zzz itu bukan aku banget! dan tulisan ini g ada sama sekali untuk hal itu.

marak-maraknya kelas 3 ni. semua pasti ngomongin bimbel. dari bimbel ini lah, itu lah, trus programnya ini lah itu lah bertele-tele dan bikin pusing mual. lain lagi sama yang ikut jaminan ketrima UM UGM, hiks, ngeriii abisss. tiap kali aku gabung ke temenku yang ngomongin bimbel, pasti yang ada mereka menyebut bimbel merk-bagus, bimbel program-bagus, blablabla. sementara aku? yeah, aku memilih bimbel yang mbaku sendiri jadi tentor disitu, biar dapett diskoon. haha
tp serius deh, biayaku total buat bimbel setahun tu hampir 3kali lipat biaya bimbel temen-temenku. edaaaan.
hm, sempet miris juga si, maksudnya sempet meragukan. sempet mikir: "aduh, sebanding g ni yaa?"

well, dari mulai kelas 2 malah ya, SMA ku tercinta, SMA Negeri 2 Yogyakarta, saelaaahh, itu udah menerapkan prisip yang tidak dapat ditawar lagi dengan cara apapun, yaitu: JAM KE NOL. buset dah perjuangan masuk jam ke nol itu tiada banding juga. kita mesti dateng 06.30 pagi daaannn latihan soal bejibuun didampingi guru pastinyaaa. pagi-pagi udah babat abis itu apa integral. zzz mual

mulai kelas 3, kursi depan pasti dibuat berebut. kecuali kursi paling depan deket meja guru, hehe. kayaknya semua orang di awal semester semangatnya tiada ampun. semua perlengkapan perang disiapin, yah, g ada jamany kelas 3 yang masih pinjem pulpen, pensil gara-gara dia g bawa. ngeri abis emang. mulai pelajaran, semua nyatet! zzz sungguh UM buat segalanya menjadi seperti mimpi. haha

istirahat jam 9. kelas pasti sepi. di kantin kadang juga sepi. tapi musholaaa ramee bejibuuunnn. hm, termasuk aku juga ni. beneran deh aku rajin sekali sholat dhuha dulu waktu kelas 3. dulu istirahat 15menit bener-bener dimanfaatkan, kayak bel istirahat langsung ngacir ke kantin beli sekedar roti, recheese nabati 5 biji. trus buru-buru ke mushola berebut mukena trus sholat dhuha. satu hal yang bener-bener jujur dan g mengada adalah setelah sholat dhuha, ADEM! :)

pelajaran lagi. konsentrasi lagi. berusaha bener-bener buat ngerti materi. dan satu hal yang awal pertama kali masuk kelas 3 adalah: semangat temen-temenku bener-bener kerasa. padahal saat itu aku biasa aja. yang penting masuk kelas, ngedengerin, sukur ngerti, kalo g ngerti nanya.

makin lama makin kerasa. makin lama makin minder :((
soooo baaaddd, huks
udah g ada namanya belajar materi. yang ada adalah latihan soal bejibun. mau soalnya pilihan ganda tetep aja kita bakal ngerjain layaknya soal essay. maksudnya, dari jaman kapan tau kalo ada soal, satu orang yang ngerjain, yg lainya tinggal centang aja tuh huruf-huruf yang dipilih sama si master. tapi kalo sekarang, bener-bener deh setiap orang pengen tau jawaban itu dapetnya darimana.

hm. hidup kelas 3 semester 2 penuh dengan ngenol, sekolah, latihan ujian, les dan try out!

tambah minder. semacam iri. waktu pengumuman PBS. yeaahh. beberapa temen kita menyandang sebagai mahasiswa UGM yang pertama kali. huhuhu aku kayak dia juga g yaa? :((

well, deket2 sama UM sama UNAS makin kacau..

rasanya waktu mepet banget. dan serasa semua g kekejar..

tapi justru mulai semester dua perjuanganku mulai kerasa

aku punya binder sakti. yang isinya mater-materi 6 mata pelajaran dari kelas satu sampe kelas 3. dan tidak terlalu tebal. liat deh kawan, kalo kalian simak kita hanya perlu satu halaman untuk merangkum satu bab kimia, maupun fisika, apalagi matematika. kalo di bimbel, mereka hanya akan ngebahas itu-itu aja, dan insyaAllah, soal UM g akan jauh dari itu-itu aja. walaupun berat buat ngerti itu-itu aja. hehe tapi yang aku rasain. semakin sering kita ketemu sama si itu-itu aja, kita bakal nganggep si itu-itu aja adalah biasa. I swear!

aku lebih mengutamakan latihan soal. bener-bener kalo belajar yang ada ngerjain soal, dari soal jaman kapan tauk sampe yang terbaru kudu dicoba. g sekedar ditebak-tebak aja jawabanya apa, tapi bener-bener dicari tau apa jawabanya. mau biologi, yang aku g suka pun karena hafalan, aku coret-coret disamping soalnya hal-hal yang berkaitan dengan materi itu.
well, kalo udah mepet banget gini, aku ngerasa udah telat banget rasanya belajar materi. aku bilang, semua materi udah ada di binder sakti *buku kumpulan materi*. aku bakal buka kalo aku lagi butuh, maksudnya ketika aku ngerjain soal nih, trus g yakin sama rumusnya, baru aku buka kumpulan materi.

kalo matematika, aku ngerjain soal itu pasti. tau gimana cara ngerjain dengan cepet pake rumus cepat mesti dicoba juga. kalo kimia, well, aku suka sekali dengan ini, hafalin apa yang mesti dihafalin, dimengerti kaya fisika juga. intinya, semakin kalian banyak berlatih, dengan sendrinya otak kalian bakal punya jalan pikiran sendiri. si otak bakal cepet ngerespon soal itu tentang apa, kayak gimana cara ngerjainya, blablabla. intinya, banyak berlatih.

satu-satunya yang bikin aku waswas adalah biologi. dan aku pasrah sama ini. tapi setidaknya aku punya beberapa hapalan walau itu g banyak :(

kalo males? jenuh? well, aku bilang dulu sama diriku sendiri. karena aku percaya, my mood booster is my self. aku sendiri lah yang mengendalikan dari semua malas, jenuh, capek, blablabla. dan aku menyemangati diriku sendiri karena itulah obat yang paling tokcer. walaupun, aku percaya diluarr sana banyak banget yang men-support aku, bahkan sering terharu ngeliat apa yang mereka lakukan biar aku tetep semangat. aku bilang : "aku tahan bentar aj deh ini g maen-maen cuma beberapa bulan ini, demi masa depanku, cita-citaku, dan orang tuaku". wohooo, just click this and say that you love your Mom and promise to give her a big prize as mahasiswa UGM.

hm. semua jempalitan belingsatan belajar berjam-jam g ada artinya kalo g ada doa. UM bener-bener dahsyat. bener-bener kerasa aku kecil banget dan g ada daya upaya apapun tanpaNya. bener-bener nangis tiap malem bercucuran cuma minta diberi yang terbaik. g cuma tiap malem, momen subuh, dhuha bener-bener dimanfaatin cuma ngarep satu kata: diridhoiNya. sampe nunggu-nunggu waktu dimana doa diijabahi cuma pengen minta. tapi aku bersyukur, sekolahku, keluargaku bener-bener nyiptain suasana yang bikin aku sadar kalo upayaku g ada artinya sama sekali tanpa doa.

ketika UM UGM :(
aku menangis di jam istirahat. karena soal kimia yang aku agungkan bisa pun g sukses aku isi semua. fisika bleng, cuma isi satu soal. dan bahkan jawaban matematika ku pun aku g yakin. hiks aku ngerjain soal kimia UM UGM th 2008 no 1 pun menyita waktu yang ahhh nyesell berlarut-larut sama soal itu.
menangis lagi selepas UM juga karena aku g baca perintah dengan benar. soal psikotes yang g dikurangi kalo salah pun aku gatau. jadi aku kosongin itu banyak takut salah.
menangis karena banyak hal. aku begitu banyak melakukan kesalahan. aku grogi waktu pertama kali terima lembar jawaban. waktu buat ngerjain dimulai tapi ternyata entri dataku belum kelar. aku emang berhati-hati tapi sangat berhati-hati sehingga memakan waktu itu juga g baik. sangat tidak baik.

dan Allah belum mengijinkanku untuk menjadi mahasiswa UGM.
sehari itu aku g tidur, g keluar rumah apalagi ke sekolah karena g ketrima. yang ada cuma malu malu dan malu g bs jadi yg terbaik.

tapi saat itu juga, aku inget, aku punya whiteboard yg lumayan gede. aku tulis gede-gede:
"UGM, perjuanganku belum brakhir!"

dan memang belum berakhir. tahun itu juga, tahun dimana aku lulus dan NGGAK KETRIMA UM, walaupun sudah lelah, capek penat belajar pengen cepet-cepet ngerasain kuliah aku tetep belajar, makin kenceng doanyaa, makin prihatiiinnn demi memperebutkan 7 kursi di UGM dari entah beratus perserta mungkin. dan akhirnya, 1 dari 7 kursi di Teknik Sipil dan Lingkungan UGM yang aku pilih pake capcipcup pun jadi milikku. Alhamdulillah ;))


just perjuangan itu g akan pernah berakhir kawan, sampe kapanpun itu..

*smangat 28 maret 2010. semoga kalian g harus menempuh apa itu SNMPTN, ujian masuk univ lain, bahkan UM tahun berikutnya :)

sampah!

MENYESAL HIDUP TIDAK TERATUR
WELCOME STOMACHACHE, HEADACHE, TERRIBLE INFLUENZA..
*pengen copot idung sama kepala :((

I Love My Incredible MOM

tulisan pertamaku di blogspot untuk ibuku tersayang :)
...
...
nothing, :(
g ada yg bisa diungkapkan utk ibuku..

mau apa?
makasih, maaf, sayang, cinta, perhatian, nurut, jadi anak yg ngebanggain dan semuasemua yg ada yg bakal aku ucapkan buat beliau rasanya g ada artinya sama sekali dibanding semuasemua yg udah beliau beri..

well, ibuku adalah orang paling luar biasa yg pernah aku kenall..
I do believe, kamu bakal setuju sebutan ini untuk para ibu :)

My mom looks like single parents :)
hoho bukan aku g nganggep ayahku lho ya, I love both of them so much..
cuma, semenjak aku lahir, sampai umurku 18tahun, ibuku merawat 4 anaknya sendirian..
hoho, ayahku so far away di bandung sana dan pulang ke jogja cuma sebulan sekali itupun maksimal 2hari ada dirumah..
*mimamku jablai dnk yaa. hahahahah :D

Ibuku terobsesi dengan anak-anaknya yang harus jadi orang. Kawan, ibuku hanya seorang lulusan SMA. dan beliau dengan senang hati dan dengan rela tidak melanjutkan pendidikanya hanya untuk melihat kesuksesan 4 adiknya. *aku lupa, hehe tapi sekitar itu sih :D
adik-adik ibuku orang yg punya pendidikan lumayan, setidaknya mereka punya gelar dan pendidikan yg lebih tinggi yg bisa mengantarkan mereka ke penghidupan yg layak mungkin..
HEYYYY. tapi aku bersyukur akan kelayakan hidup penuh berkah ini bersama Ibu, Bapak, 2 mbaku yg sama2 udah nikah dan punya anak, dan masku yg mau nikah. aku kapan yaa? hahahahah

Ibuku punya level emosi yg cukup tinggi. kadang kalo capek trus ngeliat rumah berantakan g terurus, yg ada marah2, sama aku. bisa dibilang, aku anak yg dmanja, aku anak yg telat dewasa. untuk umurku yg belasan kemaren2, hampir aku g pernah ngerasain 'ngurus diri sendiri'. dari mulai hal kecil katakanlah baju, yg aku tau aku cuma tinggal pake. dari urusan kamar, kalo brantakan aku diemin aja, sampe nanti pulang sekolah ato pulang apa gt udah rapi sendiri. Ya, ibuku yg mengurus semua itu. dan sangat aku akui aku maluu banget sama diriku sendiri yang katakanlah, g pernah ngerti gimana itu wanita. dan ibuku mengajarkan itu semua.

Ibuku mengajarkan aku bagaimana itu mengatur hidup dan bagaimana itu wanita. tidak dengan kata-kata, tidak dengan suruhan, tapi beliau melakukanya didepanku. agar aku melihat, agar aku tahu, dan agar aku mengerti, bagaimana harus bersikap. dan semua itu didasarkan pada kesadaranku sendiri. muncul dari hatiku sendiri.

Ibuku mengajarkan aku bagaimana bersikap dengan orang lain. menegurku bila kata-kataku kasar dan tak sepantasnya. menanyakan siapa saja aku bergaul diluar sana, dan bagaimana aku menganggap mereka, memperlakukan mereka. ibuku hanya ingin memastikan, anaknya, yang membawa nama beliau kemana-mana, adalah orang yang berguna untuk orang lain. adalah orang yang bisa dibanggakan. bukan sebagai parasit, sampah masayarakat yang membuat malu nama keluarga.

Ibuku mengajarkan aku bagaimana itu menghargai materi. uang, barang. bagaimana tak selayaknya membeli sesuatu yang tidak layak, yang tak perlu dibeli. Ibuku tak pernah ada kata boros sedikitpun dalam kamus hidupnya. namun, ketika ada perayaan tertentu, ibu bilang : "boleh lah setidaknya beli/makan sesuatu yg lebih dari biasa, agar kita bisa bersyukur"
YA
Ibuku mengajari bagaimana itu bersyukur. SAY THANKS TO ALLAH. Ibu bilang mau sepahit apapun itu yang kita rasakan kita harus bersyukur. Ibu juga yang bilang kalo rasa pahit dalam hidup itu ada agar kita bisa lebih kuat, lebih tegar, lebih cakap dalam menghadapi hidup. lebih siap untuk menjadi 'orang'. dan lebih dekat kepada-NYA.

Ibuku memarahiku ketika aku menangis. dan ketika ibu marah dan tangisku semakin menjadi, ibuku akan lebih marah lagi. Beliau mendidiku untuk menjadi orang yang kuat, semakin aku menangis, maka aku semakin lemah, menyerah pada keadaan. Beliau ingin anaknya, yang membawa nama keluarga, tidak ringkih, tidak rubuh seketika ketika ada angin kencang. Karena cobaan hidup itu tiada habisnya, cobaan hidup itulah yang akan menentukan, kuat lemahnya seseorang menghadapi hidup.

Ibuku yang mengajariku untuk berdiri sendiri. Ya. Berdiri sendiri tanpa ada orang yang membantu atau memapah. Aku dituntut untuk mandiri, semua yang aku bisa kerjakan sendiri dan sudah menjadi tanggung jawab pribadiku harus aku kerjakan sendiri. entah, karena ibu juga yang membuatku malu rasanya menjadi manja, ingin ini itu tapi dengan bantuan orang lain. Ibu yang membuatku bisa merasa sepenuhnya bangga dengan diri sendiri bila apa yang menjadi tanggung jawabku aku kerjakan sendiri. karena tangan ini diciptakan, bukan untuk meminta bantuan, tapi untuk membantu.

Ibuku yang membuatku untuk berprestasi. walau sepenuhnya, tiada yang membanggakan kawan. nilai-nilai sekolahku terbilang standard, tidak ada penghargaan nasional apalagi internasional, tak ada catatan prestasi yang mengagumkan. tapi entah, ketika aku terima raport dari aku SD smpe aku kelulusan wisuda SMA dengan 3 penghargaan nilai tertinggi (Fisika, Kewarganegaraan, dan Bahasa Jepang) senyum kebanggaan ibuku tidak pernah lepas dari wajah manisnya. Entah, CUMA IBUKU YANG BISA MEMBUAT SEMUA PRESTASI-TAK-LAYAK-KU MENJADI SESUATU YG TRASA MEMBANGGAKAN. beliau yang membuatku merasa akulah orang yang bisa membanggakanya, akulah orang yang bisa membuatnya bahagia, akulah orang yang sukses, akulah orang yang layak, hanya dengan hasil-hasil sekolahku. wlaupun sebenernya, itu semua tiada artinya.

entah aku tak tahu apa yang dimiliki oleh manusia bernama IBU.
semua jerih payah, keletihan, kesakitan, membanting tulang untuk keluarga mati-matian semua terhapus hanya dengan angka-angka di setiap raport dan kartu hasil study.
incredible.

I love you, My Incredible Mom :*

loves, tata :)